Жизнь в созависимости. Созависимые

Добрый день!

Мы начинаем очередное занятие в «Школе Независимости», поговорим о созависимости.

Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана.

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти".

 Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков.

Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления.

За созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

  • "Близким нужно помогать"

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

  • "Человека нельзя бросать в беде"

Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.

  • "К человеку всегда можно достучаться"

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

  • "Настоящая любовь терпит все"

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

  • Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
  • Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
  • Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
  • Страх «жить свою жизнь». Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не «жить свою жизнь», а занявшие себя чужой жизнью.

 

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека). Жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств - такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Тест на созависимость

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

 Совершенно не согласен

 1 балл

 Умеренно согласен

 2 балла

 Слегка не согласен

 3 балла

 Слегка согласен

 4 балла

 Умеренно согласен

 5 баллов

 Полностью согласен

 6 баллов 

Вопросы теста:

  1. Мне трудно принимать решения.
  2. Мне трудно сказать "нет".
  3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
  4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
  5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
  6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
  7. Я не тревожусь слишком много.
  8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
  9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
  10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
  11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
  12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
  13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
  14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
  15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
  16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

 

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16 - 32 — норма,

33 – 60 — умеренно выраженная созависимость,

61 – 96 — резко выраженная созависимость.

Источник: Сайт персонального психолога Дарьи Волк

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

В  Наркологическом диспансере Краевой клинической психиатрической больницы (г. Хабаровск, ул. Постышева, д.13) большое внимание уделяется работе с созависимыми.  Предоставляется возможность бесплатно получить консультативную, лечебную помощь, пройти индивидуальную психотерапию, психодиагностику. Постоянно работают открытые психотерапевтические группы  для созависимых.

Как показывает практика, позитивные изменения в семье, где есть человек, зависимый от алкоголя, наркотиков начинаются только тогда, когда близкие начинают понимать, что нужно меняться каждому члену семьи, менять линию поведения, систему отношений. Без этого преодоление зависимости невозможно. Нужно помнить, что в  70% случаев срывы ремиссии провоцируются именно близкими зависимого, которые, казалось бы, более всего заинтересованы в том, чтобы ремиссия продолжалась. Вырваться из созависимости непросто. В этом помогают специалисты. И за этой помощью стоит обратиться.

 

Жизнь не прощает беспечного отношения к своему здоровью!

Берегите себя и своих близких!

 

До новой встречи, Крюковская Евгения Витальевна.



25.11.2016